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平淡期一般多久结束(感情到了最后只有平淡)

《离婚律师》中有句台词:“我相信爱情,也相信爱情会死。”

相爱简单,相处太难。

为什么两个人在一起久了,感情就越来越淡了?

“刚在一起那会,我们无话不说,满眼都是彼此,生活中充满了浪漫,但是现在我们不小心碰了下手,都像左手摸右手,约会也成了单纯进食,对彼此的兴趣也越来越寡淡。”

当激情和甜蜜过后,两个人不可避免地走进了平淡期,爱情之所以会亮起红灯,究其原因,还是因为你们没有照顾好彼此的情感需求。

当我们之间少了脸红心跳和不确定性之后,迎来的是什么?

是我们更加了解彼此,我们更有安全感,关系更稳定。

但往往很多姑娘们不明白这个道理,经常跟我留言抱怨说自己的男朋友没有以前那么热情了,没有以前那么关心我了,是不是不爱我了。

我非常理解你们希望找到一个一眼万年,从一而终的男人,但是爱情的荷尔蒙是有保质期的。恋爱的本质就是过山车,有高峰自然就有低谷,有热恋就自然有平淡。

如果你依然在平淡期,用热恋期的标准去要求对方,那么你们必然会发生矛盾和冲突。

就说我身边的真实故事吧,朋友丽丽最近刚刚脱单,找了个又体贴又温柔的“小奶狗”,经常给她准备惊喜和礼物,丽丽开心的把这些幸福分享给阿茹听,可是阿茹不旦没有感受到幸福,反而因为这些事和男朋友大吵了一架。

阿茹和男友从大学就在一起了,今年已经快五年了,男友本来就是个简单直接的程序员,再加上工作压力越来越大,两个人连一次浪漫的约会都很少有,阿茹说起丽丽的故事,希望男友能对自己多一些关心,没想到男友却反过来抱怨她:“都在一起这么久了,你还不知道我的性格吗?我做不了那些花里胡哨的事,好好过日子不行吗?”

阿茹一下子就炸毛了:“你以前明明对我很上心,现在什么都懒得做了,果然男人都是这样,得到了就不珍惜!”于是两个人开始吵架、冷战。

我安抚了阿茹的情绪后告诉她,其实不是爱情变了,是你变了

据我了解,阿茹这几年经历了不少事,开始是想去外地发展,后来又想自己创业,每一次男友都举双手支持,默默地陪在身边,哪怕是再难的情况,也没有说过要彼此放弃的话,唯独这次。

“你觉得他真的不爱你了吗?”

阿茹沉默了一分钟后肯定地回答我:“我觉得他还是很爱我的。

每天晚上他仍然会给我说晚安,但是我觉得少了过去的温柔;

每次分别前我们还是会拥抱,但是我却感觉在完成任务;

你抱怨爱情越来越不热恋,越来越没有当初的兴趣和甜蜜,其实这和爱情没有关系,是你越来越不敏感了,在心理学中,这种现象叫感觉适应(sensory asaptation),指的是长期面临同样的刺激,你的感觉刺激就会越来越小。

所以,爱久了,不能只看表面的原因,要接受你们面临的考验:我们到底还能不能理智地对待亲密关系,清晰地识别什么是爱,什么是我对你的索取?

如果你想修复你们的感情,我的建议是先对过去的感情做一次详细的复盘:

明确激情褪去,两个人的爱情变为亲情或者更浓烈的感情是必然的。冷静地想想感情是否真的出现问题,还是思维的问题?如果真的有了问题,你是否有解决的能力?对方现在对你是什么态度?如果和之前的差别过大,你还有勇气挽回吗?

如果你仍然有挽回的决心,我很支持你去试一试,因为试了才能有希望,白白错过的话就真的只剩下可惜,我也有一些针对性的建议可以帮到你:

第一阶段:打破僵局

这个阶段可以说是我们挽回中的重点,如果你在挽回的过程中,仍然因为对方的一句话,一个举动就开始不停地在意他,要求他,忍不住回到过去的相处模式,那么你们的关系就会一直停留在“她是我的前任”中走不出来,最终的结果就是对你更加厌烦,贴上很多的标签。

所以在对方仍然逃避你的时候,你不如反其道而行之,直接说明:“你这样真的很没意思,难道我有错,你就没错吗?

可能不少人,看到这里,都会有一点迟疑:“我这样说,他肯定会瞬间爆炸啊,他会不会拉黑我啊?”

这就对了,我们要的就是他的爆炸。

在前面你已经表明了,我要挽回你,我还爱你的意愿,他在内心已经确定了:“你根本就离不开我。”所以他才会一而再再而三地对你无情和冷漠。

我们只有破局,才能有所进展,当然你得有一个清晰的逻辑,我举个例子:“我这样跟你说,是因为我在这段感情里也付出了很多,分手后我也非常的难过,我的挽回是因为我不想让我们白白错过,但是你的行为让我很受伤害,尽管我还爱你,我也做不到一直停在原地等你。”

这样做有两种作用,第一:试探对方的情绪,他越激动证明对我的感情越浓烈,这是有利于挽回的;第二:他已经收到了你的信号——“我会随时离去,我打算放弃你了”,这样他才能冷静下来正视你们的感情,而不是盲目的用坏情绪针对你。

第二阶段:消除差评

在前面一个阶段,我们已经成功地把对方的注意力从情绪上头转移出来了。

接下来我们就要先对方一步,做出行动。

具体怎么做呢?你可以参考这段话:“我想了很久,还是想来跟你道个歉,我当时太冲动了,事后我也很后悔,现在我也想通了,也许分开是正确的决定,我们之间确实有很多矛盾,以后也希望你能过得好,不要什么事都藏在心里,有什么需要帮忙的,你还是可以联系我,我们还是朋友。”

总体的逻辑是:情绪失控后的抱歉+我已经完全放下了+我尊重你的决定+对你的祝福。

因为这个时候他处在一个摇摆的阶段,你主动抛出引子,告诉对方我是真的只把你当朋友了,可以更加直接地帮助他认识对你的感情,并且你冷静的态度,更会让他开始反思:我以前是不是对你的评价太主观了,你还有很多地方是我不了解的。

同时,你也要开始尝试一些过去没有做过的事情,并且在朋友圈发表出来,因为你们曾经是彼此相爱的情侣,他心里对你有一个“默认的了解”,我们现在一步步打破他的认知,他才会开始对我们感到好奇,不自觉的向你靠近。

第三阶段:铺垫舒适感

比如:“最近你喜欢的演员上映了新的电影是吗?”“你之前跟我说想要找一件联名卫衣,是不是叫XXX?”

我们可以主动找一些对方感兴趣的话题,让对方感到自己的价值依然存在,但是我们暂时不要暴露“想复合”的意愿,将你们的关系营造出轻松的氛围是最合适的。

但是可以从频率上给他一些小信号,比如,以前我都会陪着你聊天,等你困了再睡觉,但是现在我困了就先道晚安。

做一些和以前情节呼应的事情,但是因为关系发生了变化,我的态度也出现了变化。

第四阶段:引导对方主动靠近

到了这一步,我们就可以开始适当地暴露需求感,也可以聊一些情感话题了,把你们的关系营造出一种暧昧的感觉。

比如我们利用回忆:“还记得我们上次一起看的电影吗?那天我们还一起去打了电动,现在想起来都觉得好开心,最近又出了续集,要不要一起去看啊?”

也可以透露一些需要,告诉对方他的重要性,围绕这几个方面去展开话题就可以了:

寻求帮助,这个忙只有他能够帮;我依然记得我们重要的习惯或者日子;我还是会跟身边的人提起你;我们的生活有很多需要交织的地方。

这样你就能在不经意间引导对方:你可以靠近我了,但是是你忍不住靠近的。

接下来我们只要对暧昧关系进行升级,你们的复合就不远了,可以制造两三次患得患失,比如,今天手机丢了,断联了一整天;今天工作太忙了,实在不是故意不回复的。加深他想尽快“占有”你的冲动。

最后,我想告诉大家,只有当你们的爱情穿透坚硬的防御,进入到更深层的真实,真正的激情才会被激发出来。

就像有些情侣进入咨询室的时候彼此埋怨,而咨询结束的时候却相拥而泣。

因为我给他们提供了一个可以表达真实需求的空间,让他们说出心里的真心和柔软,才有了再次相拥的机会。

爱情最开始的激情来源于我们对彼此的期待,而后来的激情来源于我们的真实,我们有了矛盾有了分歧后仍然坚持初心,这才是真正的亲密关系。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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